Blog de piuoli - UOL Blog

Olá! Feliz fim do mundo 2012! Voltei em uma data muito interessante, e que é hoje. SEXTA FEIRA 13, O DIA INTERNACIONAL DO AZAR! Ou melhor, nem tanto, pois em alguns países é dia 12.

Já é sexta feira 13 para Minas Gerais, Rio Grande do Sul e o Rio de Janeiro. A primeira e a última cidade tem o mesmo problema, já a cidade do meio é seca que dói, o que é estranho, pois aquela cidade já teve neve, tempestade de areia, tornado e agora uma seca. OK, pra dizerem que não sou emotivo, vamos prestar ajuda a estas pessoas, OK?

Estranho, hoje ninguém teve um histórico de azar, a não ser aquele malucão que teve um surto mental e saiu atirando em todo mundo.

Repórter Troll acompanhou toda a ação de matar o Kadaffi de perto, e com um celular tijolão gravou cenas da captura que correram jornais do mundo inteiro.

Com exclusividade, Paulinho Troll, grande jornalista, entrevistou o falecido minuto depois de seu falecimento.

O corpo do líder deposto foi levado para a cidade vizinha de Mila-dooutroladodelá.

Seu corpo vai ser enterrado no cemitério da boa viagem, uma missa de sétimo dia está marcada para próximo domingo na Argélia.

O que aconteceu senhor Kadafi, que tumulto foi esse? Por que motivo o pessoal matou-lhe?

Ah sei lá, droga de confusão, estava de boa na tubulação de esgoto da minha mansão, daí apareceu esse monte de maluco me pegando pelos cabelos e me arrastou até aqui!

Sim, quero visitar meu velho companheiro de terror, quem sabe trocar experiências pós-morte com ele!

Com certeza, ele foi meu velho camarada, vendemos milhares de barris de petróleo para os ocidentais, o chatão nem se despediu de mim quando morreu enforcado.

NÃO! E você já é a quinquagésima pessoa a me comparar com ele. O Hitler tem um bigode feio que dói, eu não me pareço com ele! Além do que, ele tem cabelo de chatão , e eu sou mais chatão ainda!

Que nada, vou propor sociedade, quem sabe a gente não funda um novo país no inferno.

Existe algum artista de sua preferência que morreu, e que o senhor gostaria de ver novamente?

Claro manolo, eu AMO o Micheal Jackson e quem sabe ele não me ensina a técnica do Moonwalker.

Vão catar coquinho eles! Eles não são mais problema meu. Já conseguiram o que queriam, destruíram o país inteiro só pra me achar, agora só quero ver como vão se virar agora que o país tá todo ferrado! Vou assistir isso de camarote, MWHAHAHAHAHAHA!!!

NÃO SEI! Agora vou tirar férias... ...Ah Poxa, para de encher meu saco! Da um tempo aí, da licencinha que agora vou tirar um cochilo

Obrigado pela atenção senhor Kadafi! Eu sou Paulinho Troll, o mestre das reportagens, e voltamos aos nossos estúdios brazucas!

Olá! Lembram de mim? Sou o ex-acento Trema e fiquei de fora da Língua Portuguesa porque um deliquente inventou uma tal de reforma ortográfica e eu fiquei de fora. São um bando de mal-agradecidos, pois sempre estive presente na linguiça, na Anhanguera e até no Pinguim. Estive presente desde a época de Abraão no planeta.

Até a maioria dos pontos e letras apoiou a minha expulsão da ortografia, como aquele C chatão que nunca tem coragem de iniciar uma palavra, ele inicia 4 palavões, aquele anormal do A que sempre está presente nas palavras, o imbecil e o anoréxico do I e o obeso do O. A letra U disse estar aliviada que eu saí de cima dele. O dois pontos disse que eu era um completo plágio dele e que eu vivia deitado... Tentei falar com o ponto final para formarmos um grupinho de reticências mas ele sempre tem coragem de terminar uma discussão.

Os humanos agora preferem um tal de Twitter, que aliás devia que se chamar TUITTER, para fazer pelo menos uma homenagem a minha pessoa.

Vou para os alemães, lá eles AMAM os tremas e meus ancestrais e os representantes da minha dinastia foram para lá. Sou um acento de 2.011 anos e espero que eu e este documento entre para a História da Ortografia Brasileira.

Censurados seriam porcarias coloridas.Os caras usam pra censuar palavras, partes do corpo,o "maior de todos" e até seu traseiro!Sim!Até dizem que isto serve para impedir que aquelas manivelas imbecis que torram nosso dinheiro vejam isso.Os caras querem que os pequenos SEJAM VIRGENS.Além disso coisa sem censurado ajuda os pequenos a comprarem revistas masculinas.

Os censurados podem ser um ícone de um programa de TV, aquele arco-íris de gay que se forma na TV quando quebra ou um negócio preto.Pra que servem este censurado?Simples: Quem mora sozinho é obrigado a assistir filmes adultos.Aí eles ficam com medo e pedem censurados para o governo.Isso aconteceu desde que os nosso primeiros pais no ano 1 comeram aquela maldita fruta.Esses caras podem ser gays ou mulheres.

É culpa de uma cobra que os censurados surgiram.Ninguém tinha vergonha de ninguém.Censurado devia é que dar multa.O Panico é exibido á noite por causa de um quadro que o Ministério da Cultura considerou imprópio.Filmes de nudez só podem ser vendidos com um selo do Ministério da Cultura.

Gay:Gostaria de denunciar o programa "SP Notícias".Eles mostraram fotos de uma atriz nua e esqueceram do censurado!E um corpo mutilado!SEM CENSURADO, SEM PROGRAMA.Quando liguei para avisar eles me compararam com o Serginho e com alguns viados.

Vamos fazer um movimento no Twitter!Vamos fazer #Foracensurados.Vamos acabar com estes censurados inúteis!Opa,a Liga Brasileira dos Viados vai me denunciar!Já ligaram aqui!

Sério,esta música quer ensinar os dias da semana.Legal que depois de quinta é sexta,depois é sabado e depois domingo!Esta música fala que menores de 13 anos podem dirigir e que o carro tem banco de trás e banco na frente.Nós precisamos de tigela para comer cereal e poderíamos ser famosos se nós cantássemos o óbvio.Ainda nem decidi qual das amigas dela é a mais ridícula.

13233 pessoas odeiam este vídeo!Já 1859 pessoas gostam.Isso é um plágio de Katy Perry,Selena Gomez e de RBD.Ela teve de pagar um estúdio.E ela já cantou com a Katy Perry.Ela deve sofrer bullying na escola.Ela parece um gnomo e um antigo garoto da minha classe.Espera,aqui tem o banco da frente,o banco de trás,e tenho que decidir em qual sentar!Ela podia pegar um banco.O banco que está longe de mim.

Esse lixo radioativo foi removido dia 17 de junho por um hacker se passando por este gnomo por terem violado direitos autorais.Mas este URL tem o vídeo:http://www.youtube.com/watch?v=ytZPMcI8f1A.

Um bicho fugiu do zoológico.Quem gosta deste vídeo é justinbiberiano.Amigo,EPIC FAIL:A música é "Friday"(Sexta),mas a música foi postada em uma "Tuesday".Senta logo,menina!O Justin canta melhor que vc!Ela apreceu em um clipe da Katy Perry!

Eu estava andando na rua e vi um gato bege, com um pelo bem bonito. Ele começou a miar pra mim, se esfregar na minha perna, querendo que eu passasse a mão nele. Não resisti: peguei no colo e levei pra casa.

Ele gostou de mim, porque não me arranhou e nem quis fugir. Deve até ter achado bom. Dei graças a Deus quando cheguei em casa e vi que estava vazia (meu pai mataria eu e o gato se visse nós dois).

Resolvi deixar ele no meu quarto só por aquele dia. Coloquei uma vasilhinha com água e outra com comida em baixo da cama. No dia seguinte eu contaria sobre o gato pros meus pais. Quando eles vissem que eu estava cuidando bem do bicho, me achariam responsável e deixariam eu ficar com ele.

Peguei uma bolinha de tênis e comecei a brincar com o gatinho. Logo vi que ele tinha tino pra coisa: segurava todas as bolas que eu mandava. Ia ser um grande campeão. Chamei-o de Guga.

Levei-o para fazer um tour pela sua nova residência. Ele adorou o banheiro. Tanto é que não parava de beber água da privada. Devia estar procurando peixes; fiquei orgulhoso do meu Guga ser caçador.

Enquanto eu fui pra sala, ele voltou pro quarto. Queria fazer uma surpresa pro gato: quando ele visse o peixinho do meu pai na privada, ficaria até doido! Eu daria a desculpa de que o peixe pulou do aquário e morreu. Ele nunca iria desconfiar de nada!

Na volta pro quarto, eu que tive a surpresa. Descobri que o Guga também tinha vocação para alpinista: subiu no guarda-roupa sozinho, somente com as garras!

Empolguei-me bastante com a descoberta de tantas habilidades. A primeira coisa que pensei foi em levá-lo na TV, no “Se vira nos 30″. Guguinha poderia gerar muita renda pra minha família. Eu nem precisaria de estudar! A felicidade era tanta que eu não parava de beijar o gato.

Ele era tão espirituoso que parecia treinado - fazia festa pra mim, subia nos móveis, pedia carinho… só faltava falar! Fiquei a tarde e a noite inteira trancado no quarto para que o pessoal lá de casa não o visse. Recusei o lanche várias vezes:

Dormi com o Guga embaixo do lençol. O pelo dele era tão macio e gostoso que parecia um travesseiro. Pela manhã, deixei a porta do meu quarto aberta para não levantar suspeitas. Coloquei o gato em uma gaveta do guarda-roupas. Nunca desconfiariam dele lá! Falei baixinho:

Sem perceber,ele mexeu em panos lá e em alguns palitos e um cigarro.Ele se asfixiou.A tarde, quando voltei da escola, fui correndo para o quarto. Minha mãe estava sentada na minha cama, e meu pai ao lado, conversando com ela. Parecia que estavam preocupados com alguma coisa. Quando me viu, meu pai colocou a mão nas minhas costas. Disse bem sério:

Eu disse que não estava acontecendo nada (a minha voz nem saía direito, de medo). Ele continuou:

- Rogerinho, você está passando por uma fase difícil, a adolescência, mas nada justifica o que você fez - ficar o dia inteiro trancado, arranhar os móveis e ainda por cima fazer cocô no chão! (apontou para um cocô do gato).

Fui até o guarda-roupas e abri a gaveta onde Guga estava escondido. Um cheiro insuportável de gato morto tomou conta da casa toda.

Olá pessoal... Meu nome é Adalberto Bundasseca Nunes.. Eu tenho 44 anos e sou virgem e baiano.. Com orgulho tá ? Bom.. Minha história é o seguinte :

-Minha mãe , Casou-se com meu Pai.. Depois de 2 anos de casado eu nasçi. Quando eu fiz um ano , Minha mãe cansou do meu pai e fugiu de casa.

-Eu fiquei sabendo que , Minha mãe arrumou um namorada. Quando um dia .. A Coitada ficou de cadeira de rodas. Éla foi ao médico , daí que éla descobriu que estáva gravida de Trigêmios , Foi da aí que aconteçeu o Suicidio.

-Enquanto ao meu pai.. Ele ficou sabendo da traição , assim , Ele foi a boate para esqueçer os problemas , Lá ele gostou de uma stripper e levou éla para um quarto escuro.. Antes mesmo que meu pai soubesse que éla éra travesti,ele tinha enfartado coitado..

-Depois da morte dos dois , Eu fui morar com a minha vó.. Quando completei 12 anos , Minha vó viu uma noticia no jornal , Que dizia : Casamento ? NUNCA , O BAGULHO É VODCA.. Daí á vóvó teve um ataque e morreu.

-Depois da morte da vóvó , Eu fui morar com meu tio.. Esse sim éra o cara , Me ensinava lições da escola , Comprava brinquedos pra mim e me ajudava com algumas taréfas.. Quando completei 20 anos , Finalmente eu fiquei livre , Dei Adeus ao Meu Tio e Fui morar sózinho.

-Então.. Em um certo dia , eu fui comprar um pão na padaria.. Foi daí que eu conheçi minha alma gêmia.. AAAHH... Gabriela.

-Gabriela foi a melhor coisa que aconteçeu na minha vida (Depois que sem querer , Eu entrei na Mansão Playboy), Agente fazia muitos elogios um ao outro , Daí surgiu a idéia de se casar.

-Gabriela teve a má da idéia de se casar , Eu disse : Ma-Mais pra que isso meu amor ? Não precisamos se casar para sermos felizes. Daí éla disse : Nós ja somos felizes , Mas eu quero mais.. Só casada eu me sinto mais notada pelo meu marido seu idiota. Depois que éla falou que sente mais notada casada,e eu concordei.

-Marcamos para um tal dia.. Tudo.. Tudo estáva pronto.. Vestidos , Aliança , Convidados. Dai chegou o grande dia.. Eu estáva na igreja esperando meu amor chegar.

-Mas derrepente , O Motorista do carro onde éla vinha veio correndo para a igreja e gritou : ADAL , ADAL , SUA MULHER DEU UM TIRO NA VAGINA POR ANSIEDADE , DAÍ UMA BALA FICOU PRESO LÁ NO INTESTINO , ÉLA ESTÁ NO MÉDICO.. SOCORROO ..

-Foi nesse momento que eu fiquei super desesperado , Fui ao médico em que minha futura esposa estava internada , Hospital Sumário Home da Primeira Página. Cheguei ao quarto déla , A Coitada estáva sangrando pela Vagina.

-Foi daí que eu perguntei : Meu amor , O Que aconteçeu ? Nós estavamos prontos para o casamento. Éla respondeu : Amor , eu éra MALUCA. Mas antes eu queria ver como é conviver com ma bala e com um bicho vivo no seu corpo,pois engoli uma minhoca sem mastigar.Daí a minhoca só se mexia no intestino e dei um tiro no intestino para ver se ela parava.

-Voltando pra mim , Eu disse : Oh Amor , Porque você não
enfiou um estilete no umbigo? -Depois de uma longa conversa.. Veio a enfermeira..

-Eu perguntei a enfermeira o que ia aconteçer com a Gabriela. A Enfermeira disse : Infelizmente.. Éla só tem 2 minutos de vida,a minhoca passou para o sangue e comeu parte do estomago e do intestino.Teremos de romper a veia do ombro , Eu entrei em desespero , Gabriela tentou me acalmar , Assim éla disse :

- Adalberto , Você foi a melhor coisa que aconteçeu na minha vida , Sem você eu não seria nada meu amor , Você sempre esteve do meu lado , Como amigo e Como Namorado éla rimou sem perceber , Amor eu te amo muito , Nunca se esqueça de mim. Mas , Nesse momento , Eu só tenho um pedido para fazer pra você.

-Eu chorando perguntei : Meu Amor , Meu amor , O Que você quer ? Ultimo desejo , Eu prometo que farei ,

-Eu entrei em desespero novamente , e disse : Amor , Você deve estár morrendo já , Eu cuido de você que deus esteja do seu lado

- Oh , Ta-tabom amor , Eu vou fazer isso , Eu vou , Eu vou ... Agora durma.. Isso.. Durma

-Bom.. Depois de toda éssa conversa de Não case eu saí do hospital,pois sabia que a Gabriela morreu. Eu voltei para a casa deprimido e super chateado , Me tranquei e não abri a porta pra ninguém.. Não atendia telefones , Não saía pra rua , Não fazia nada.. Apenas ficava chorando.

-Depois de tantos anos . Quando eu completei 33 anos (Atualmente) , Eu percebi que eu nunca casei.. Gabriela foi muito importante pra mim e então , Eu compri o desejo déla.. Nunca casei.

-Bom , Com os 33 anos eu me concentrei no Alcool e nas Drogas. Vivendo na Rua vendo prostitutas.. Depois que eu começei a beber eu começei a falar : Vá catar coquinho a Gabriela , O BAGULHO É CASAR . Daí eu quis namorar ou ficar de uma vez , e me tornei prostituto.Mas infelizmente eu andava muito bêbado e as mulheres não gostavam disso.. Então nenhuma queria ficar comigo. Ainda tinha as biscates que ficavam na rua , Mas eu não tinha grana para dár a élas , Pra mim a cachaça éra melhor coisa do mundo , Então meu dim dim é só pra bebedeira...

-Bom , Como eu ia dizendo. Hoje em dia , Com 44 anos , Eu sou pêdreiro. Larguei as bêbidas e as drogas e fiquei com várias . Infelizmente eu ganhei Quadrigêmios ._. , 2 deles tem Debilidade mental , Os outros dois tem câncer.

-Minha mulher Perdeu as pernas em um acidente , Então ágora éla anda de cadeira de rodas e só anda deitada assistindo novelas enquanto eu trabalho duro para cuidar de todos e fazer o meu trabalho.

-Hoje também , Toda semana eu compro aqueles bagulho da Tele-sena para ganhar e largar os retardados que estão na minha casa e virar o Poderoso Chefão. Eu ja ganhei uma vez R$ 1.000 , e o que eu fiz com esse dinhero ?

-Eu comprei um boneco voodoo da minha mulher ,paguei traficantes para matar a facadas minha mulher e filhos, Gastei com drogas , Comprei um diário .__. e Viajei pros Estados Unidos.

-Atualizando então , Hoje eu estou morando nos estados unidos com a minha 3ª Mulher. Uma mulher ricona , Sem filhos para eu cuidar. Hoje eu ganho R$ 40.000 todo mês e gasto tudo com as boates dos estados unidos escondido da minha mulher... Sim.. EU SOU TRAIDOR.

-Bom.. Você acompanhou minhas história.. Éssa foi toda a minhas história , Do Começo até o Fim , Com todos os detalhes e todas as mancadas.. Se aconteçer algo mais bacana , Eu conto pra vocês no futuro...

Bom,todos nós sabemos que existe o rock bonzinho.Mas tem gente que sentiu na roupa o que é ser percusor de rock bonzinho.Vejamos o que é pop rock:

O Pop rock é uma variação do estilo musical conhecido como rock, num estilo popular, com atitudes mais calmas, próximo ao estilo comum de música pop.(Fonte-Wikipédia)

O termo banda colorida ou happy rock^[1] refere-se a um fenômeno da música pop brasileira que teve seu início no fim da década de 2000, especificamente com a banda Cine. O termo foi criado pela mídia^[2] e se tornou muito utilizado pela população, de forma a se referir a bandas na maioria do estilo teen pop^[2] que ganhavam destaque na música brasileira, com um grande fã-clube adolescente.

O termo é justamente uma referência ao estilo que os rapazes das bandas usavam, um tanto incomum para a época, como calças skinny, blusas com decote em "V" (usada pelo vocalista da banda Hori, Fiuk),^[3] e sempre com um visual "colorido", dito em reação à onda do estereótipo dos fãs de emo (que não é exatamente uma tribo urbana e nem um estereótipo adequado), que era melancólica e sem "cor".^{[2](Fonte-Wikipédia)}

Eles seriam gente com um som que nunca amadureceu,com um visual exagerado,gente que futuramente vai sentir vergonha de si mesmos,e gente inspirada nos Teletubbies.Eles se chamam...GENTE COLORIDA!

Temos vários representantes.O nosso famoso Fiuk,a banda Cine,Felipe Dylon e a famosa banda Gaystart.Temos também o teen pop.

Todos aqueles que já ouviram no rock brasileiro, grandes nomes como Raul Seixas, Trio Parada Dura, Legião Urbana, RPM, Paralamas do Sucesso, Milionário e José Rico, hoje em dia, tem que aturar os retardados de seus filhos ouvindo uma coisa bizarra chamada banda Restart.
Restart é mais uma bandinha de infanto-gay-xarope-rock estilo Fresno, Cine, Nx Emo, Rebelde, Justin Bieber onde tem uma moçoila metida a cantar que põe bastante emoção em suas músicas de letras infanto-afeminadas tão adocicadas e meladas que mataria qualquer diabético em um raio de 1 km.
Seus integrantes se vestem como os sertanejos, com as calças esmagando os bagos e entrando cu adentro. A diferença básica é que sertanejo tenta (a muito custo) mostrar que é macho, enquanto o Restart não está nem aí pra isso, pois assumem abertamente sua preferência sexual, com a ajuda de suas calças coloridas, sua famosa formação de palco (Bichinhas unidas, jamais serão vencidas) e penteados esquisitos que lhes emprestam aparência de papagaios multicoloridos e afrescalhados.
Outro detalhe no mínimo gay é o fato de sentirem um tesão enorme em fazer poses ridículas para as fotos de divulgação. Suas poses preferidas são fazer caretas de atrizes pornô, um puxando o cabelo do outro, jogar beijinhos, entre outras. Queriam até tirar uma foto onde todos estariam só de sutiã e sentados, aos pares, um no colo do outro, mas os fotógrafos acharam que a cota de viadagem já havia sido atingida e vetaram essa ideia. A banda é formada por 4 integrantes: Pedrolete n°1, Pedrolete n°2(4), Koba e Thomas e seus amigos.

Bom,vim tratar de um assunto muito sério entre os adolescentes.Os caras passam mais tempo na TV do que fazendo outra coisa.O motivo é um canal de TV:"TV Cultura Teen".Este canal tem Rebelde,Karku e esta série aqui:Malhação!

Ao envés de ser um documentário mostrando academias,temos uma penca de adolescentes metidos,gays se engravidando,sendo bipolares e usando drogas.Parcialmente todos os atores do Brasil fizeram esta novela.Só falta o Pe Lanza.Quem passou por esta série foi:Marco Luque,Fiuk(Sim,meu caro!),MV Bill,Paulo Henrique Ganso e Luciano Hulk.Que beleza!E se vc quise indicar uma coisa para a série,já existe tudo.Inclusive banda.

Sempre são usadas gírias da hora; tais como: Tô amarradão na mina; Troca um lero contigo; Lelé da cuca, Aí broto! Que dá um rolê no meu carango?entre outros.E no colégio Mutipla Escolha estudam pobres,ricos...Uma mistura social.

Para quem chegou agora,Malhação, ou New Wave em Portugal, é uma novela brasileira "teen" que serve de enchimento da grade de programação da Rede Bobo para ocupar o tempo entre a Sessão da Tarde e a novela de época das 6. Também serve para criar moda entre os jovens desprovidos de cultura e para alienar a cabeça de pessoas de qualquer idade. Uma história em um mundo irreal e panaca. A novela está no ar desde 32 a.C. torrando a nossa paciência e, atualmente, é a principal atração dos adolescentes mais desprezíveis da atualidade: os emos modistas e sem cérebro, que geralmente também gostam de escutar Blink 182, Strike, Avril Lavigne, Nx Zero, Charlie Brown Jr, Jonas Brothers, High School Musical, RBD e American Pie. Tudo farinha do mesmo saco.

Malhação é o nome informal do setor de estagiários da Rede Bobo que abre anualmente vagas para profissionais de Artes Cênicas e/ou que possuam um elevado QI (Quantidade de Ignorância). A empresa atualmente oferece bolsa-auxílio de R$ 600,00 para os estagiários, além de vale-transporte e tíquete-refeição. As aspirantes a mocinhas do programa geralmente passam pelo Teste do Sofá.

A novelinha tem a mesma história todo o ano, nunca muda. No máximo, faz adaptações. Tem a Pobrinha que fica com o Riquinho ou a Riquinha que fica com o Pobrinho que formam o casal principal "casal do bem", e tem os dois Riquinhos maus que sempre estão querendo acabar com a felicidade dos mocinhos.

A série já passou por inúmeras transformações, afinal, o nome "Malhação" surgiu porque no início tratava-se de uma academia de ginástica, ora bolas! André Marques era magrinho e interpretava o famoso personagem Mocotó, em uma época onde ele não só era magro, mas também possuia cabelos compridos. Porém com o passar dos anos, a academia se transformou em um colégio, mas os executivos da Globo acharam que não era necessário mudar o nome, já que a maioria das pessoas que assistia a série aceitava qualquer porcaria mesmo...

Mesmo mudando de cenário, mesmo mudando os protagonistas, mesmo mudando 98% dos atores a cada ano (menos Dona Vilma, a imortal), a história é a mesma desde o primeiro ano, enredo esse que já foi citado anteriormente.

Outra característica da novelinha supimpa é que os atores sempre possuem uma idade bastante avançada para os papéis que interpretam, como alunos de 30 anos em um colegial (os criadores de Glee, ao repararem nisso, resolveram fazer igual em seu seriado). Aliás, já foi registrado o fato de ter uma atriz interpretando uma aluna com idade superior à atriz que interpretava sua mãe. Os atores com alguma fama que não estão trabalhando nas novelas das 6, 7 ou 8 (que na verdade passa às 9), são rebaixados para completar o elenco da série e assim receberem algum salário e não serem despejados de suas casas. Eles costumam interpretar os pais dos personagens principais, salvo raras exceções, como Nuno Leal Maia ou Kadu Moliterno, que interpretavam tiozões muito loucos, bicho!

A novelinha-que-nunca-acaba retrata o cotidiano de adolescentes incrivelmente agitados. Eles não somente estudam, mas estão engajados com problemas sociais, praticam esportes, vão a festas e bolam planos mirabolantes para estragar o namoro dos outros personagens. Você fazia tudo isso quando estava no colegial? Ficava tentando estragar o namoro do casalzinho do bem de sua escola? E eles sempre passam de ano também, claro.

As gírias também são um caso a parte. Gírias que seu avô falava quando era moço podem ser encontradas aqui. Expressões como "supimpa", "massa", "irado", "muito louco", "bicho", "caraca", "mó da hora", "é nóis na fita" ou "putz grila" são pronunciadas constantemente. E é bastante interessante também a questão dos sotaques: atores paulistas interpretam personagens cariocas, atores cariocas interpretam nordestinos, nordestinos interpretam gaúchos, gaúchos interpretam brasilienses, brasilienses interpretam paulistas... Enfim, uma suruba de sotaques mal feitos.

No mundo dos emos, eles só tem uma banda: os Carniceiros. Isso está meio mal contado, afinal nunca tinha visto na minha vida meninas escutando Death Metal... E a cada temporada eles inventam uma nova banda que nunca vai pra frente em que os guitarristas tocam apenas dois acordes e sempre na mesma sequência, os tecladistas nem tocam teclado e se acham e bateristas que nunca tocam as baquetas na bateria (duvida? assista um vídeo da Quadrianta, ou melhor, Quadribanda...)

Depois que se passarem mais de 48 temporadas, a musiquinha vai mudar de novo, e a que está sendo cotada é a música da banda do filho do Charlie Brown Jr, o Charlie Brown Neto.

Oras,esta bandinha é a bomba do momento.Eu já odiava o Leo Fressato,agora eu o odeio mais ainda.Tenho ódio destes caras.Abri as vagas para o movimento #ForaRepetitivos.Divulge nas redes sociais.As frases que citei seriam os chiliques que estas pessoas falam quando olham a banda.

Olha,3585 pessoas(segundo o YouTube)precisam se inscrever.Já as outras 57534 pessoas foram enganadas por este vídeo.6941626 pessoas viram a este vídeo.Pegaram nosso dinheiro para fazer um CD.Eles foram apenas sub-celebridades.Nunca iriam fazer sucesso.O objetivo é acumular o número de odiadores desta banda e juntá-los para uma futura comunidade de ódio.Basta se inscrever nos comentários.Quem se inscrever é a pessoa mais legal da cidade.Vamos acumular!Aí vamos derrubar esta banda e a banda do cara que tem anemia(Sim,ele formou uma banda!)

Agora,vou fazer algo da vida.Ah,aquela mulher vocalista da banda É FEIA.Na verdade,ela tem jeito pra ser prostituta.Toda nudez será castigada,he he...É incrível saber que tem pessoas que gostam destes caras.Mataram a música.E nao se sentem ofendidos.Os caras que gostam é que se sentem.E se acham bonitos!Na verdade,a vocalista é uma prostituta e os outros nunca iriam arrumar uma esposa.Tem como logo uma foto de careta e um balaozinho mágico,retratado na música Caderno G,que é horrível.

Vinícius Nisi, 27 anos – teclado
Uyara Torrente, 24 – vocalista
Luís Bourscheidt, 29 – baterista
Rodrigo Lemos, 28 - guitarrista
Diego Plaça, 24 - baixista

Os outros gays do clipe Oração - Léo Fressato, Kelly Eshima, Luiz Pires, Jomar Lima, Debora Vecchi, Tatiana Dias, Diego Perin, Thiago Chaves, Débora Opolski, Bernardo Rocha, Ana Larousse(Neta da dona da casa), Jaqueline Lira, Rubia Romani, João Caserta, Alexandre Rogoski e Ligia Oliveira.

"Claro, a gente se acha lindo! (risos) Eu estava com um livro em casa, A mulher mais linda da cidade, do Bukowski. Bati o olho e pensei: ‘é um nome absurdo’ e acho que as pessoas gostam disso – e não vão esquecer mais desse nome. É longo e forte. E tem essa coisa prepotente pra caramba (risos) para brincar com os compositores daqui de Curitiba, que nós cantamos. N'A Banda Mais Bonita da Cidade, todo mundo toca muita coisa diferente, então tinha de ser uma coisa megalomaníaca (risos)."

Estava vendo a internet.Agora temos 3703 odiadores.Uns caras de uma faculdade fizeram um protesto musical porque as salas demoravam para serem feitas.Adivinha a música?"Meu reitor,esta é a última oracao,pra salvar a construcao,o problema nao é tao simples quanto pensa,tem aluno estudando na despensa".Falta do que fazer!

Descobri que os caras da banda sao gays.Um integrante da banda estava com pernas cruzadas como uma mulher na reportagem do Fantástico.Pesquisem e vejam que o guitarrista Rodrigo(agora me lembrei)estava muito estranho e falava como o Cristian Pior.

Está é a bomba do momento.Jogamos uma bomba de MPB e quando explode,BUM!Tudo fica repetitivo.O vídeo do momento.Tá todo mundo encantado com o clipe de “Oração”, da Banda Mais Bonita da Cidade. Sim, é fofo. Se é a banda mais bonita da cidade eu não sei, mas é a maior coleção de camisa xadrezinha que eu já vi. Parece que sequestraram uma fila do "Festival Almodóvar" e trancaram em uma casa. Tomara que tenham esquecido a chave.

Tem aquele clima de festa com incenso barato e vinho Chapinha acompanhado de bolo de tofu. Aquele tipo de festa em que metade é designer e a outra é antropólogo – isso porque não estou contando o casal de artistas plásticos trancado no banheiro e nem o poeta que ficou vomitando embaixo do sofá.

É aquela festa que tem sarau. Que tem puff quadriculado. E um suporte repleto de bolsas de tricô. Às 3 da matina alguém sugere uma discussão sobre os rumos do teatro. Pouco antes daquele babaca que acha mais um violão e sugere “E aí? Bora tocar uma da Legião?”

É a melodia de programa infantil que me incomoda. É o sorriso gay que todos mostram, como se estivessem esperando o efeito do Rivotril passar. É a impressão de que todo mundo fugiu de uma clínica de clonagem, onde um cientista sádico criou uma leva de ripongas a partir de um cruzamento de Djavan com Oswaldo Montenegro. Olha só que coisa: Marcelo Camelo e Mallu Magalhães mal se conheceram e já pariram uma dúzia de filhotes.

A banda tem mais clipes no youtube. Tem sempre os integrantes tocando com aquele ar reflexivo de quem carrega o peso da existência nas costas porque ainda não recebeu a mesada do pai pra descer pra Maresias. E o maldito violãozinho fazendo blim-blom. Nem um galão de Gardenal é tão anestesiante.

Como? A banda teve mais de 1 milhão de acessos no Youtube? Ok. Mas esse vídeo com um monte de gatos se esborrachando tem quase 20 vezes mais acessos. E daí?

Um psicólogo(Sei o nome,mas não falarei),disse uma coisa sobe o motivo do meu ódio.Este cara devia trabalhar no circo:

"Eles não se identificam com os sorrisos, a tranquilidade e a alegria que aparecem no vídeo. São contra a cultura hippie. E também não podemos dar tanto valor, afinal a linha tênue de ame ou odeie na Internet é sempre intensa e veloz"

Ah é?Eu sou contra a cultura de gente colorida,isso sim.E uma blogueira odeia quem odeia esta banda e me chamou de idiota mais feio da cidade...BAH!

Em entrevista ao Camera Record,que falava sobre celebridades da net,A VOCALISTA(SIM!)disse que não se importava com a repetição.O produto musical Rick Bonadio os aprovou.Eles nos obrigam a dar renda para eles.

Ví a paródia do Rafinha Bastos.Foi HILÁRIA.Esta banda é POLITICAMENTE INCORRETA!Aliás,publiquei uma letra da música Oração de paródia aqui.Preciso fazer uma lavagem cerebral com uma PENTEADEIRA nas pessoas que adoraram este clipezinho bobo.Sabe onde cabe uma penteadeira de verdade?Acho que nem é necessário dizer,não?

Neste blog também cabe uma oração
Pra salvar sua geração
Cantar não é tão simples quanto pensa
Por essa canção eu pago até uma recompensa

Acabem com essa dor!
Acabem com esta música inteira
Guarde-a na penteadeira
Faça-me o favor

Neste blog também cabe uma oração
Pra salvar sua geração
Cantar não é tão simples quanto pensa
Por essa canção eu pago até uma recompensa

Acabem com essa dor!
Acabem com esta música inteira
Guarde-a na penteadeira
Faça-me o favor

Neste blog também cabe uma oração
Pra salvar sua geração
Cantar não é tão simples quanto pensa
Por essa canção eu pago até uma recompensa

Acabem com essa dor!
Acabem com esta banda inteira
Guarde-a na penteadeira
Faça-me o favor

NUNCA comprem lá.Eles nunca iriam dar seu produto.Nunca devolvem dinheiro.Tem a pior nota no ReclameAqui.Espero que isto alerte o consumidor e diminua o número de clientes daquela loja.Eles respondem com as mesmas palavras.Euestou abrindo o projeto #ForaPentashop.Para se inscrever,basta olhar os procedimentos no post da Banda Mais Repetitiva.

Sério,esta banda é lixo radioativo.Os primeiros cantores da MÚSICA HIPPIE.A primeira GENTE HIPPIE.Olha o que o cara do O Esquema falou:

"Afinal, qual é a dessa Banda Mais Bonita da Cidade? É o Teatro Mágico sonhando que era o Polyphonic Spree que quando acordou não sabia se era o Teatro Mágico sonhando que era o Polyphonic Spree ou o Polyphonic Spree sonhando ser o Teatro Mágico? O Los Hermanos encarnando a banda dos corações solitários do Circo Garcia? Um trending topic natural, orgânico e que não contém glúten? A Rebecca Black do indie brasileiro? Como assim Hippies de Curitiba? Onde esse mundo vai parar?"

Odiei aquela músiquinha.Sério,eu dormi ouvindo aquela música.Sem planejamento.repetia um trecho oito vezes...Foi uma porcaria.Teve muitas paródias na Net.A que eu gostei foi feita por um tal de Alex Espósito.Estava na matéria da ÉPOCA sobre pessoas que odiavam cantores.A Banda Mais Repetitiva da Internet.Isso é desperdício de dinheiro.Quem assiste eles joga dinheiro fora.Vai jogar dinheiro fora e mais um agasalho dia 30 de julho de 2011.Esta banda é coco.Quem paga pra assistir eles tocando para pra comer coco.Até se apresentaram na Fantástica Fábrica de Chocolates e tem um artigo na paródia da Wikipédia.a Desciclopédia.Eles só conquistaram um título:Seriam a primeira banda hippie no planeta!Já odiava ge/nte colorida,agora só de ver gente hippie,vou ter pesadelos com gentinhas...Eles tem fotos que simulam comédia,mas as letras nunca tem comédia.Pesquise no VagaLume e veja estas letrinhas bobas.Tem uma música em que a vocalista simula um chorinho.O nome é ''Mercadorama".Ela chorando deve ser horrível.

Vamos abrir o movimento #ForaRepetitivos.Sigam o meu blog ou comentem se quiserem seguir este movimento.

Cara,eu vi a música Mercadorama.Eles acham que eu tenho 2 anos,né?E ela chorando?Parece que ela fala bola.Estes merecem serem xingados e humilhados como o Restart.

Estava vendo o Jornal Hoje.Quando de repente,vi algo sobre a morte de Amy Winehouse.